帝国私家侦探

如果另一半外遇，该选择复合、维持原状、或离婚？

面对这折磨人的选择题，专家建议，做决定前要认清自己的心意：

想要何种亲密关系？忍受不忠的程度为何？只有当事者才知道答案。

 

「放弃一段损坏的关系可能是最简单或最合理的解决方式，可以让双方从希望的折磨中解脱。但也可能意味著逃避成长，逃避面对攸关人生、爱与自己的痛苦真相，逃避承担改善关系的重责大任。」——珍妮丝‧史普林《走出外遇风暴》

 

婚姻，在一方外遇后，必然产生质变。不论是一夜情或长期的情感纠葛，外遇侵犯了婚姻中的全然信任，违背了承诺，也遏阻了亲密情感的发展。外遇逼迫婚姻中的双方，诚实检视自己及另一半，真实看待婚姻中的问题，探究「对于爱，我能有什么期望？」、「我应该信任自己的感觉吗？」、「要如何分辨另一半适不适合我？」

 

《走出外遇风暴》一书作者、美国临床心理治疗师珍妮丝‧史普林，以治疗痛苦夫妻长达三十年的经验提醒，面对要留下或离开的抉择，双方除了倾听自己的心，更重要的是，「深思熟虑后才做决定……要去质疑隐藏在感觉背后、催生感觉的假想——关于另一半、关于爱和忠诚的假想。」不论时间长短，决定前、后的过程都不容易，而且依然要承受怀疑、矛盾、失望、恐惧和伤痛的折磨。

 

需付出代价与勇气的三大选择题

 

长期带领配偶外遇成长团体的成蒂分析，外遇后的婚姻大致有三种走向：复合、维持原状、离婚。「选择任何一种都需要勇气，都要付出代价，」成蒂强调，「选择前都要很清楚认识自己，要怎样的亲密关系？底线在哪裡？忍受不忠的程度在哪裡？每个人都不同。」

 

选项一：复合

 

双方承认，婚姻出状况彼此都要负责，愿意重新修补信任和亲密关系。先决条件是，外遇那方（承诺）真正放弃外遇对象。复合过程中，要真诚面对外遇的前因后果，跨越再次受伤、受挫的恐惧，双方都需要学习，给彼此更深的承诺和支持。徵信业者江梅绮观察，「外遇的男人常找不到回家的路，」妻子若能调整改变自己，「筑起一座桥，无形的可以慢慢让他回头。」

 

杨云华（化名）的先生在结婚五、六年后有了外遇，她觉得很受伤、很难堪，曾经酗酒、吃药麻醉自己，也曾经搬出去、换了工作、重新改造自己。在一次双方摊牌的仪式裡，她表达了自己的底线，将先生和外遇对象的所有照片撕掉，丢进水沟裡。先生反而如释重负，因为终于不需要再隐藏祕密了，并且当场要求，不要分开，要再试试。

 

杨云华本来抱著「是你做错，为何我要搬走？」的心情搬回去，但她渐渐发现，情况有了转化，两人感情愈来愈深。当先生看到努力想有孩子的她，一次次流产，终于体察到有可能因此失去她的痛苦，在病床前对她说，「有孩子不见得幸福，但是我的生活裡不能没有你。」她很感动，也渐渐想开了，「婚姻不需要靠孩子来维繫。」从此两人更知道彼此的需要，更依赖彼此。

 

信了佛教的杨云华也懂得随缘，为婚姻尽最大努力，但是「要变质就变质了，强求不来，」她说，懂得放手，爱情和婚姻反而进入另一种境界。当时、当下最痛苦，但是拉开时间长河，所有事情都会过去。

 

「如果婚姻是花瓶，外遇让这只花瓶变成了铁，更经得起考验，」十几年过去，杨云华再也不害怕了。

 

选项二：维持原状

 

这种情况最多。从外表看，对全家的变动可能较小，但是外遇的一方不愿表态、无意沟通，或者持续外遇关系，「人在心不在」，另一半可能要付出身心健康受损的代价。「要问自己，留在婚姻中的理由是什么？为经济、生活上的享受、为孩子、期待一个完整的家、或某某夫人的光环？」成蒂抽丝剥茧。有人做此选择，但身心抽离，心理上已离婚，把自己过好就好。看清「空壳子」的本质，不会有期待，也不需努力维繫，方向就比较清楚。

 

章玉慈（化名）和先生是青梅竹马，大家眼中的天作之合。九○年代夫妻俩就带著两个孩子到大陆打拼。很快的，经常出差的先生有了外遇。章玉慈觉得很丢脸，不敢跟任何人说，当时也不相信大陆的心理谘商，滴酒不沾的她只能藉威士忌入睡。十几年来，要合要分的决定反反覆覆，孩子都已成人，先生跟同一外遇对象的关系却愈来愈紧密。他已经明讲，之前的人生为别人，现在起要为自己，要更大的自由。章玉慈看尽各种婚姻，也认为离婚再找对象还是得面对同样问题，因此不敢、也不想做太多改变，决定继续当「大老婆的」。在同一屋簷下，努力过自己的生活，同时，还在期待他会回来。

 

她和先生相处并没有恶言相向，只是「不搭理、不说话」。儘管如此，她依然会「跟自己过不去」：去查他出差的行程、电话帐单。每次确认「他们每晚通话一两个小时」后还是很受伤，每件事都干扰她。长期下来，她发现自己腹部胀气很严重。

 

章玉慈承认，不愿离婚，也和自己的不甘心有关。她不愿放弃「做少奶奶的便利和特权」，也不甘心只分到现在一半的财产，「他赚的我都要一半」。有时，她变得连自己都不认识，也瞧不起先生。

 

选项三：离婚

 

根据《亲子天下》的网站调查，「如果另一半外遇，你怎么办？」超过半数的回答是「马上离婚」。但有时离婚不见得能解决问题。成蒂提醒，离婚前要想清楚，「真的要一个人走这条路？或者只是生气、想报复对方？如果是后者，就要暂缓。尤其如果还爱这个人，真的还想要这个关系，就千万要三思，免得后悔。」

 

配偶外遇后，男性通常在很短的时间内离婚；女性则多选择留在婚姻内一段时间，试图挽回。

 

建志无意间和前妻在网路上认识的男友讲了电话，愤怒之下动手打了她。事后他立刻带她去医院验伤，从此，「怕她走掉，随时把她带在身边，」他以为这样就会没事。但是后来发现前妻依然藕断丝连，他忍不住又动粗。两个月内，两人就开庭和解离婚。事过境迁，他承认离婚责任大部分在他身上，是他的「大男人、佔有欲、没自信、又容易妒忌」的个性造成，但也明白，「被背叛的伤痕很难恢复，心理总有阴影」。

 

离婚后他带著两个幼稚园和小学的孩子，不知如何教养，参加了「人本教育基金会」的讲座，才看到原生家庭打骂教育的局限和对自己的影响，开始改变自己，也展开新的恋情。和前妻的关系也有改善，可以共同出席孩子的家长会。

 

蒋安琪（化名）曾和前夫一起创业，共同度过以公司为家的艰辛期。但从他收到一封女性来信后，家暴的阴影就笼罩她的婚姻。别人眼中的好先生、好爸爸，因为自己有问题、会害怕，就很凶，不是动手、就是语言暴力。有一次蒋安琪坐在床上痛哭、起不来，忧鬱症爆发。「可是因为我太想要这个关系，还花了五年拼命去救，」蒋安琪回忆。痛苦之至，她也曾站在顶楼想往下跳，「但和孩子连心，他们是知道的。」女儿担心，还曾要她承诺，自己十八岁以前不能死。

 

她后来回想，自己在这婚姻中其实不快乐，一直扮演「妈妈」的角色；一直试图挽留前夫，而他早已去意甚坚。六年前，她终于死心，带著孩子搬出来，并一步步争取自己的权益，办了离婚。

 

一路走来，蒋安琪现在唯一后悔的是，把那五年花在前夫身上，而不是在儿子身上。因为自己情绪不稳定，无法照顾孩子，有一阵子将儿子送去住宿学校。「儿子看很多课外书，其实是要把自己跟现实隔离，他其实在受苦，」她对现已上大学的儿子始终愧疚。上过很多成长课程的蒋安琪，觉得现在自己看懂很多事，「因为承受过比别人多痛苦，相对也比别人快乐，」她笑中带泪的总结。

 

吴念真在新书《这些人那些事》中回顾，「生命裡某些当时充满怨对的曲折，在后来好像都成了一种能量和养分……经过时间的筛滤之后，几乎都只剩下笑与泪与感动和温暖，曾经的怨与恨与屈辱和不满彷彿都已云消雾散……」也许，这正是走过外遇风暴的人，最希望拥有的人生智慧。